... du blixtsnabbt, utan att tänka dig för har delat din egen falukorv, på din egen tallrik i 9 pyttesmå bitar.
... du ser framemot att börja jobba igen och få HELA 30 minuters lunch att disponera för dig själv!
... du drömmer om vita gardiner, men att du under inga omständigheter skulle få för dig att inhandla några som ens har en kulör i närheten på de nästkommande 10 åren.
... du kan alla texterna till Doris och Knäckebrödernas klämkäcka låtar.
... din högsta önskan är att få sitta på toaletten ifred.
... du kan diskutera barnens bajsvanor med en likasinnad väninna runt middagsbordet utan att bli det minsta äcklad.
... du på allvar överväger att köpa hörselkåpor med radio till dig själv i julklapp, kosta vad de kosta vill!
... du inte har en susnig om vad de andra kanalerna visar på Bolibompas sändningtid.
... du undrar var smurfarna blev av.
... du blir löjligt glad över att kunna åka till Maxi - helt själv.
... när du går in i en leksaksaffär och inte kommer ut igen på de närmsta två timmarna.
... du kör på fjällsemester och kör hela natten eftersom barnen förväntas sova då.
... du hade fet-fel på ovan punkt och ni tvingas stanna på mc donalds kl 03.20 för att barnen vill ha “middag”.
... någon skrivit #55555555555555555546jfidahngriaaauyhhhhhhhh
miooooooooooahhhhhhhhhy9999===#”" på din mobil och skickat det till halva adresslistan.
... du står helt handfallen när barnen lyckats somna framför Bolibompa kl 18.15 och visar sig sova hela natten
... du tänker att “Om något av barnen får feber i morgon och måste bli hemma från dagis så ska jag göra allvar i saken att rensa i kökslådorna!”
... du genast får dåligt samvete för att du önskade att barnen skulle få feber, men ”Det är väldigt rörigt i kökslådorna”.
... du inte ser hur tv rutan är alldes kladdig av små flottiga barnfingrar för än någon annan påpekar det.
... du varnar dina barn för “läbbiga gubbar” när de bara ska gå till brevlådan och hämta tidningen.
... du hellre skulle offra din vänsterfot än att väcka ett sovande barn en fredagkväll.
... du rusar till Gekås barnavdelning det absolut första du gör där du kommer innanför dess dörrar.
... du har gett upp soffan och tänker köpa en ny om ungefär 12 år.
... du alltid är sist på plats på kalaset, även om det är grannen som har fest.
... ni lämnar barnen hos mormor och morfar kl 15 när ni ska på fest kl 19, så ni hinner ha sex innan.
... du första gången efter att ha slutat amma blir aspackad för att du trodde du tålde sprit som förr i tiden.
... du alltid har dåligt samvete, no matter what!
... du drömmer om miljonvinst, drömsemester och... sovmorgon!!
... du blir rörd när ditt barn ritat en teckning på en familj som ser glad ut.
... du inte längre kan stava till morrgonseks.
... du lovar dig själv att göra husmanskost med massor av rårivna morötter till midag i morgon varje gång ni äter middag på Mc Donalds.
... du inte tror att den där lilla lilla pyttelilla lingonfläcken på minstingens tröjärm ska märkas.
... din kundvagn är full med lingon, ketchup och mjölk.
... du måste stiga upp och titta till dina små sovande knattar vid varje avvikande andetag, så att de inte kvävs i sömnen av nåt oidentifierbart, trots att du är fullt medveten om att om du själv hade sovit hade du aldrig ens hört det.
... du faktiskt lyssnar noga efter avvikande andetag, hostningar eller slå-huvudet-i-sänggaveln-ljud innan du själv somnar.
... ditt rultiga barn iförd knallrosa dräkt med fjädrar och tyllkjol uppdragen under armhålorna visar en piruett på dansuppvisningen med 27 andra barn, och du på allvar tror att alla andra föräldrar tittar lika hänfört som du på just ditt barn!
... du under amningstiden har så mjölkstinna bröst att du funderar på att bredda dörrkarmarna.
... du under amningstiden har så ont i dina mjölkstinna bröst att du på allvar kommer att nita den som av misstag råkar stöta ihop med dig.
... du känner dig som 100 år klockan 7 på morgonen, och minst lika gammal kl 19 på kvällen.
... du först och främst inte ger dina barn Coca Cola pga det ohälsosamma innehållet utan för att de kommer att vrida upp dem på speednivå i ungefär 4 timmar framöver.
... du tittar in i barnens överfyllda rum, suckar, och stänger dörren.
... du säger innan ni går in i leksaksbutiken att “Det blir bara en liten sak.” och du kan sen konstatera på ditt kontoudrag: BR LEKSAKER -688,90
... du tänker på barnen 25 timmar om dygnet.
... du packar med matsäck för ett mindre kompani när ditt barn ska på utflykt med skolan.
... du skriver en handlingslista och glömmer den hemma. Handlar ändå för 1200 spänn, men inte en enda vara du kan laga middag av.
... du inte kan nämna en enda film som gått på bio det senaste året.
... du helst vill glömma dagens kaloriintag efter 2 gedigna väninnefikor på stan.
... middagen tar 25 minuter att laga, 6 minuter att äta, och 45 minuter att städa upp efter.
... levande ljus har förlorat betydelsen “mysfaktor” och har ersatts med en fastetsad bild på din hornhinna av “brinnande barnlockar”, och undviks därför i ditt hem.
... du kippar efter andan då hela familjen besöker paret-utan-barn som visar sig ha en VIT soffa.
... du hör någon i din mobil som vrålar “Hallåååååå, är det någon där?!” och din bebis sitter och stirrar skyldigt på den.
... någon på jobbet påpekar för dig att någon med ditt mobilnummer ringt upp henne och flåsat i luren i går eftermiddags, tre gånger, och du vet direkt vem den skyldige är.
... du helt plötsligt kommer att tänka på filmen Gremlins, när du ser dina barn, skrika och slåss och bita varandra.
... tittar på dina sovande älsklingar och inser att du är världens mest lyckligt lottade!
LuMa
Kommentera: